高中同學會

        冠茵在每一個同學要離開之前都會來一張合照，雖然因為之後見面機會很少而努力留念給了我一種貼心的感覺，卻又覺得是因為不會常找大家聚會而不得不現在留念的感覺。她有點狀況外的問我要不要當兵，我也有點狀況外的說出錢算錯的事；沒關係，大家多少有點不太熟悉而狀況外，我則是有點熱昏了吧！
不知道這樣的聚會意義在那？藉由看看大家、了解大家的近況，問問彼此生活的情況以確定大家仍然在這社會生存，有種大家都還在、大家都還好的感覺來讓自己安心。看看大家往不同的方向前進，所以可以讓自己走得更加踏實？我不知道大家心理是怎麼想的，說實話，我自己也搞不清楚為什麼會去！



明明在今天睡到十一點才起床的時候心理想著不要去好了，卻在最後還是到了？明明和大家讀的科系都不同、也沒有共同的話題、討厭坐立難安的感覺，卻為了味佩而去了？我到底是人緣好還是壞？為什麼竟然今天有人打電話到我家問我去不去同學會？是因為我之前打電話給KIKI打探消息嗎？是我太老實的跟打電話來的人說我現在就在台中嗎？


 
在大家寫的聯絡單上成為最後一個！一進門就沒有發現桌上有這樣的一張單子，也許我潛意識裡就不想留下任何可以聯絡我的方式，才在發現它時還是認命的寫上自己的聯絡方式。這也是參加同學會的重點吧！明明就不會寫E-mail給不熟的人，但是還是會留下自己的Mail來表示自己的合群、表示這個班的向心力？最後一個不是什麼重點，只是被大家要求要打這些消息並且各傳一份給這些當事人。各打一份花不了多少時間，但是我不想當那個傳送Mail的人！沒錯，傳一個Mail沒有什麼，當
你寫上你的聯絡方式時，所有人就都會知道你的Mail。


       
但是，只有那些要寫Mail給你的較親近的同學才會將你加進通訊錄；而當我是那個要各傳一份資料給大家的負責人時，所有收到這一份消息的人中會有多少人習慣性的將我加進通訊錄呢？既不會寫Mail與我聯絡，再收到什麼有趣的信時一定會順便轉寄一份給我！雖然我有Mail的空間，卻不見得有那樣的時間去開這樣的一封封網路流傳的笑話。更別提多數我可能都看過了，只要一想到我可能只是因為順便而收到這樣的信時，就高興不起來。

所以我不想打、不想當這樣的一個負責人。所以當我發現緯茜要來時，心裡就隱隱希望她真的會來，而且把這樣的一件差事交給她！當她真的穿著短牛仔褲露出她姣好的長腿出現時，我心理只覺得如釋重負！雖然大家不放心將這樣的事交給她、孟倫也一直對我說這件小差事要交給除了緯茜以外最後一個寫的人。我不僅完全聽不進去，還無視薇芷那隱含著拜託我、對我要將這件事交給緯茜表示不贊同的眼神。



沒辦法！在我聽完緯茜說：「真的要交給我？你們可能在十年後才收到這一封聯絡方式喔！」這一番話後，所有的不安都不見了！一方面，她也把可能收不到這一封信的話說明白了，大家也都沒有意見。(因為沒有別的人跳出來說她要作這一件事，所以大家也默默認同了！)另一方面，說這樣的話的她讓我好羨慕，她還是一樣敢說敢做，儘管這樣的話聽起來是有些不負責任、是有些孩子氣。但，我好羨慕，好羨慕。因為我說不出口，給大家的印象也是還停留在那個嗓門很大的風紀股長、
那個只要大家一說我就會幫忙的人。就算我說了這些心底的話也脫不了身，雖然我不在乎大家眼裡的我和以前不一樣，但是，從這項規則就可以看出-沒有一個人想做！也沒有一個人會認真看待我這種不想成為所有人通訊錄的想法吧！



今天還是有好事的，確定了Member對電機這個領域有概念、而且是真的想作這方面的研究。(雖然從她對薪水的樂觀判斷上，我個人覺得她是因此而選擇繼續讀碩士的。)當Member問在場的碩士生是不是不干願讀碩士時，聽到冠茵說：「不會啊！很有趣。」很久沒有聽到別人這樣說了，讓我好佩服冠茵！



我自己在這四年的大學生活中聽到太多的不如意，聽到太多不得不這麼做的事，聽到那麼多為了學位而求學位、為了成績不得不作弊的事。這些話也漸漸得磨掉我的志氣、磨掉我讀書的興趣，也在這樣的惡性循環下迷失了自己。我開始忘了自己到底想要的是什麼，跟著大家去補習班、去考研究所，也因為大學畢業而去面試找工作，甚至開始看租屋版找房子！



就如同又君學姐說的，多看看多面試也好。讓我遇到一些不同單位、不同領域的主管，各人有各人不同的風格、不同的角度看事情看世界、不同的領導方式。忍不住開始品頭論足、評斷各個主管。環境對一個人的影響真的深遠，一個人心中的遺憾也真的在沒有釋懷前一直存放在心裡，每每提到時就會回憶一次當初的美好以及不捨。我不想像那個主管一樣，開始覺得如果我不這麼做會不會永遠放在心上？會吧！我是個怎麼樣的人我很清楚，這種遺憾會讓我一直放在心上，就如同我一直很討厭自己因為害怕失敗而不去嘗試一樣！



為什麼會越寫越離題了呢？算了，這是多言的自己的壞習慣。完了，我將來一定和我媽有得拼！嗯，記得幫璧霙向老媽問骨刺的藥方內容，還有，問一下我們這一群什麼時候聚會？